RobdeVries.net | RobdeVries.info | RdeVries.net

uit Enschede

zaterdag, 25 juli 2015 13:04

Leuning

Een priester heeft ontdekt dat de koperen leuning op de trap in de kerk verdwenen is. Die zondagmorgen in de mis vraagt de priester: "Wie heeft er een leuning?" Alle mannen staan op. "Neen, ik bedoel: wie heeft er een leuning gezien?" Alle vrouwen staan op. "Neen, ik bedoel: wie heeft er een andere leuning gezien?" Veel vrouwen staan weer op. "Oh neen," zegt de priester, "ik bedoel, wie heeft er mijn leuning gezien?" En alle kinderen staan op!

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 30 maart 2015 11:46

Samen een auto kopen

Een pastoor, een dominee en een rabbi uit een klein stadje besluiten samen een auto te kopen en die om de week te ruilen. Dit alles in het kader van kostenbesparing.

De eerste week heeft de pastoor de nieuwe auto, en de rabbi en de dominee zijn nieuwsgierig hoe de pastoor er mee omgaat.
Ze gaan 's avonds naar de garage en zien door het raam de pastoor met de wijwaterkwast rond het nieuwe voertuig lopen en onder het uitspreken van latijnse woorden wordt het voertuig besprenkeld.

De tweede week heeft de dominee de beschikking en nu sluipen de pastoor en de rabbi in de avond naar de garage. De dominee loopt met een bakje water rond de auto en zegt een aantal malen:
"Ik doop u in de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest," en schenkt wat water over het dak en de motorkap.

De derde week heeft de rabbi het genot en nu gaan dus de dominee en de pastoor loeren. Als ze bij de garage komen horen ze een rauw raspend geluid en een luid gevloek uit de garage komen. Door het raam zien ze de rabbi onder de auto bezig een stuk van de uitlaat af te zagen. Het lukt niet best en de rabbi brult:
"Ik heb nog nooit zo'n rottige besnijdenis meegemaakt."

Gepubliceerd in Moppentrommel
donderdag, 01 mei 2014 15:55

Mary gaat bij het klooster

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.”
Zuster Mary zei: “Hard bed.” “Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.”
“Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.

Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
dinsdag, 07 januari 2014 08:48

Naaktzwemmen

Een dominee en een pastoor besluiten op een warme zomerdag even een duik in het meertje te nemen. Ze doen het naakt omdat ze beide geen zwembroek hadden meegebracht.
Opeens komt er een groep mensen aan die ook wil zwemmen.
“Snel trek wat aan voordat ze ons zo zien”, zegt de pastoor en hij slaat zijn hemd om zijn middel. Dan ziet hij dat de dominee zijn hemd over zijn hoofd hangt en snel wegloopt.
“Waarom doe je dat?” vraagt de pastoor.
“Mij herkennen ze aan mij gezicht.”

Gepubliceerd in Moppentrommel
donderdag, 21 november 2013 09:00

Het spijt me...

Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand.
Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen wc-papier"

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 02 september 2013 09:25

Marietje en de Pastoor

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf). Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.

Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten? vraagt de koster."
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."

Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor."

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 02 september 2013 09:22

Gevonden vrouwenslipje

In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt: “Dit is een slipje van een oude vrouw” waar de zoon direct op inpikt en zegt: “Nee pa, dit is van een jonge vrouw.”
“Maar neen”, zegt de vader terug, “‘t is van een oudere.”
En zo blijven de twee nog wat verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken.

Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen.
“Wel”, zegt vader, “we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is.
“Tja”, zegt meneer pastoor, “laat mij eens zien.” Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt: “Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
dinsdag, 26 maart 2013 07:56

Jeuk in het kruis

Er komt 'n man bij de dokter en zegt: "Ik heb vreselijke jeuk in het kruis."
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach", zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis."
"Maar dokter", zegt de man, "dat kan helemaal niet! Ik ben pastoor!"
"Nou", zegt de dokter, "dan zijn het Lieve Heers-beestjes!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
zondag, 03 februari 2013 15:25

Biechten

Er komt een jongen bij de pastoor om te biechten. "Zo, heb je nog iets te vertellen?"
"Nou, ik durf het bijna niet te zeggen, maar ik masturbeer nogal veel..."
"Jongen toch...dat moet je voor later bewaren als je netjes getrouwd bent."
Enkele weken later komt de pastoor de jongen weer tegen en vraagt hem hoe het gaat. "Prima", zegt de jongen, "ik heb al drie jampotjes vol!"

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 09 november 2012 07:30

En onder de gordel?

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
StartVorige123VolgendeEinde
Pagina 1 van 3