Rob de Vries :-)

uit Enschede

Moppentrommel

Moppentrommel (1171)

Behoefte aan wat grappigs? Of ben je op zoek naar een originele grap? Dan ben je hier zeker aan het juiste adres! Ik heb nu al veel moppen speciaal voor jou geselecteerd! Er zijn aan de rechter kant verschillende categorieën waarin je moppen kan vinden. Bij elke mop kun je een aantal sterren geven om zo te laten zien hoe goed je de mop vond. Mocht je zelf nog een goede mop weten dan kan je die natuurlijk ook insturen.
Ik ben benieuwd!

EEN NEDERLANDS BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM EN PLOTS KOMT DE VROUW DOOR DE CORONA TE OVERLIJDEN.

DE BEGRAFENISONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:

"VOOR € 5.000,- KUNNEN WE HET LIJK VAN UW VROUW TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF…

WE KUNNEN VOOR € 150,- UW ECHTGENOTE HIER IN JERUZALEM BEGRAVEN EN DAT......IN HEILIGE GROND" !!!

DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT:

"TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS" !!!

"WEET U DAT ZEKER" ???....
VRAAGT DE BEGRAFENISONDERNEMER.

"U GEEFT € 5.000,- UIT, TERWIJL U
€ 4.850,- KUNT BESPAREN EN DAT...TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN...
IN HEILIGE GROND" ?!?!?

"LUISTER" !!!...ZEGT DE MAN.

"HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN, DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN"...

"IK GA DAT RISICO......NIET NEMEN" !!!!!!

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.

De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: "Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"

"Jawel," antwoordt de oudere: "Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt ...."

"...en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent....."

Rechter : "Wegens gebrek aan bewijzen wordt beschuldigde vrijgesproken van diefstal".

Beschuldigde : "En mag ik dat geld nu allemaal houden edelachtbare ?"

Twee domme blondjes komen elkaar tegen in de hemel.
Hoe ben jij gestorven? vraagt de ene

Ik ben doodgevroren.

Mijn god, dat is verschrikkelijk. Hoe voelt dat aan, doodvriezen?

Eerst heb je geen gevoel in je vingers en tenen, dan begin je slaperig te worden en uiteindelijk verlies je het bewustzijn. Hoe ben jij gestorven?

Ik kreeg een hartaanval? ik verdacht mijn man ervan dat hij me bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis, maar hij lag gewoon op bed naar de televisie te kijken. Wantrouwig als ik was, ging ik in de kelder kijken, om te zien of hij daar nergens een vrouw had verstopt had. Toen liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand te zien. Maar ik was de zolder nog vergeten. Op de trap daar naartoe kreeg ik een fatale hartaanval.

Hoe stom! Als je in de diepvriezer had gekeken, waren we allebei nog in leven!

Jan krijgt op een koude winternacht opeens een elleboogstoot van vrouwlief:
Zij: Jan, het is koud buiten.
Hij: Ja, en dan ?
Zij: Jan, doe niet onnozel, sta op en doe het raam dicht.
Jan is erg gehoorzaam en doet dit.
Terug in bed zegt hij: En denk je dat het nu warmer is buiten??

Een jongetje van drie jaar zat in bad naar zijn ballen te kijken.
Plots vraagt hij aan zijn moeder: "Mama, zijn dit mijn hersens?"
Waarop zijn moeder zegt: "Nee, voorlopig nog niet!"

Pieter komt binnen bij de dokter en zegt: "Ik heb zo veel pijn aan mijn rug dokter" "Ok" zegt de dokter "we zullen eens kijken.
De dokter kijkt maar kan niets vinden.
Hij vraagt aan Pieter: "Wat doet u voor werk"
"Wel" antwoordt Pieter "ik leg Straatstenen"
"Aha" zegt de dokter "Dat is een zwaar werkje, misschien vandaar de pijn... En hoelang doet u dit al?"
"Wel" antwoordt Pieter "ik moet morgen beginnen..."

Een man zit zich ladderzat te drinken in een cafe.
Vraagt de cafebaas aan die man: He, waarom drink je zo?
De man antwoordt: Om men schoonmoeder te vergeten!
En, vraagt de cafebaas, helpt het?
Antwoordt de man: Pfff nee, ik zie haar nu dubbel !!

Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.

"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"

"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"

Nou, denkt de zakenman "deze kans moet ik pakken."

De zakenman laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.

"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"

"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar jouw kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! "

Gisteren zo vies gegeten dat ik eigenlijk een vernietigende recensie wil schrijven. Maar het blijft toch je vrouw he.

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?” Moeder: “Nee, waarom?”. “Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

Als op feestjes mensen schelden op ambtenaren zeg ik altijd: waarom zo boos, ambtenaren doen toch niks?

In België zijn alle melkpakken uit de supermarkten gehaald.
De tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen"!

Er zit een man aan de bar een biertje te drinken. De deur gaat open en er komt een stier binnen. Die loopt om het biljart heen, tikt met zijn neus tegen de rode bal. trapt een peuk uit op de vloer en knikt vriendelijk naar twee dames aan de bar. De stier loopt naar de bar en bestelt een pilsje. De man zit dit met volle verbazing aan te kijken en vraagt aan de barman: "Doet hij dit altijd?"

"Nee," zegt de barman, "normaal bestelt hij een cola."

Twee niet al te snuggere vreiden staan op een brug wat voor zich uit te staren. In de verte zien ze iets verschijnen op de zee. Zegt de ene tegen de andere: "Hé kijk, een boot."

Zeg de andere: "Dat is geen boot, dat is een hovercraft."

Zeg die ene: "Nee, dat is een boot!!"

Zegt de andere weer: "Nee, dat is een hovercraft!!"

Zegt de ene: "Nee! dat is een boot! een B-O-O-T !!"

Zegt die andere weer: "Dat is wél een Hovercraft! Een H-O- ... eh, wacht, je hebt gelijk het is toch een boot!"

Jantje zit in de tram met naast hem een man. Die man schilt een appel, doet er peper en zout op en gooit het uit het raam.

Jantje vraagt: "Waarom doe je dat?"

Zegt de man: "Ik lust geen appel met peper en zout."

Een man wil zijn derde zoon laten inschrijven bij de burgelijke stand. De ambtenaar vraagt hem hoe zijn zoon heet.

"Euro," zegt de trotse vader.

De ambtenaar zoekt in de database met namen die niet toegestaan zijn.

"Het spijt me meneer," zegt de ambtenaar, "maar ik kan de naam Euro niet toestaan."

"Hoezo niet?" vraagt de man, "mijn eerste zoon heet Mark en mijn tweede zoon Frank en dat was helemaal geen probleem!"

Een nieuwe manager wil even laten zien wie de baas is en wil als eerste korte metten maken met niksnutten. Hij doet zijn ronde op de afdeling en ziet iemand tegen een wand leunen. Hij vraagt: "Hé jij daar. Hoeveel verdien je per week?"

"450 euro meneer."

"Goed," zegt de manager, "blijf staan waar je staat."

Hij gaat naar zijn bureau en keer terug met enkele bankbiljetten en zegt: "Neem deze 900 euro en ik wil je hier niet meer zien!"

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich ui te voeten. Triomfantelijk kijkt de manager naar zijn medewerkers en zegt dan: "Kan iemand me vertellen wat deze niksnut hier precies deed?"

Een zacht stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een pizza en wachtte op zijn geld......"

Staat een man bij de rechter voor een bankoverval en zegt de rechter: "Meneer, hoe kunt u nu ontkennen? Ik kan wel tientallen getuigen aanwijzen die u gezien hebben."

Zegt de man: "Dat kan wel zijn, ik kan er wel honderden aanwijzen die het niet hebben gezien...."

"Die tekkel van u heeft me in mijn kuit gebeten! Vindt u dat normaal?" roept iemand woedend tegen de bazin van de tekkel.

Ze haalt haar schouders op en zegt: "U kunt van zo'n klein beestje toch niet verwachten dat hij u in uw neus bijt?"

De meester geeft de klas een opdracht om een opstel te schrijven over wat er kan gebeuren als er een sneeuwstorm over het land raast.

Jantje levert zijn opstel al na 30 seconden in.

"Ben je nu al klaar?" zegt de meester verbaasd. Hij pakt het opstel van Jantje en leest: "Wegens sneeuwstorm is er vandaag geen school!"

Tijdens een bezoek aan een kliniek vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

"Wel," zei de directeur, "we vullen een badkuip met water en geven de patiënt een theelepel, een theekopje en een emmer. Dan vragen we hem of haar om de badkuip leeg te maken."

"O, ik snap het," zei ik, "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan de theelepel of een theekopje."

"Nee," zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt u een bed bij het raam of in het midden?"

Er komt een oen bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: "Ik wil graag emigreren."

De douanebeambte zegt: "Daar moet je wel weer voor hebben."

"Dat heb ik," zegt de oen, "Ik ben houthakker."

"Zo, zo," zegt de douanebeambte, " en waar ben je dan houthakker geweest?"

"In de Sahara," zegt de oen.

"In de Sahara?" zegt de douanebeambte, "maar daar staan toch helemaal geen bomen?"

"Nee," zegt de oen, "nu niet meer....!"

Een stel goudvissen zwemt rond in een vissenkom waarin nog maar weinig water zit.

Zegt de een tegen de ander: "Als je nu niet ophoudt met zoveel te drinken, hebben we niet meer lang te leven!"

Page 1 of 49

PayPal Donatie

Een kleine donatie van 2 Euro om de site te kunnen behouden.